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孩子爱哭又难搞?不是被宠坏只是高敏感!用6个方法读懂孩子将高敏感变成优

发布时间:2022-08-05 14:53
标签: 儿童教育
孩子一不如意就大哭大闹,很多人认为是「问题行为」,都是爸妈把孩子宠坏了,需要好好管教。但其实,高敏感是先天特质,一般的管教处罚对他们来说没什么用,相反地,可能让孩...
    孩子一不如意就大哭大闹,很多人认为是「问题行为」,都是爸妈把孩子宠坏了,需要好好管教。但其实,高敏感是先天特质,一般的管教处罚对他们来说没什么用,相反地,可能让孩子变得更崩溃、失控。
 
孩子爱哭又难搞?不是被宠坏只是高敏感!用6个方法读懂孩子将高敏感变成优
 
    在餐厅里,一个孩子边哭边喊「我不要吃这个」,爸妈好言相劝未果,最后没办法只好不逼他了。附近有人低声地说:「如果这是我的小孩,给他什么就吃什么,不然只会宠坏小孩。」
 
    你的孩子是不是容易因为一点小事大哭或发脾气?讨厌吵杂的声音和环境?对于疼痛很敏感?贴心却很难带?那么,他很有可能是高敏感的孩子。
 
高敏感是一种特质,和教养方式无关
    高敏感孩子(Highly Sensitive Child)一词,最早是由美国心理学家依莲.艾伦(Elaine N.Aron)所提出。根据她所做的研究,大约有15%至20%的孩子天生高度敏感,也就是平均每5个孩子就有1个是高敏感。
 
    他们比一般人更注意环境细节,能敏锐地察觉细微的刺激。依莲.艾伦在《孩子,你的敏感我都懂》中写到,「他们会避免这些刺激,因此,看似害羞或不合群。如果他们无法避免过度刺激,就可能变得很难搞或是太敏感了。」
 
    高敏儿的情绪反应常常很激烈,不管是正向的情绪如喜悦、惊奇,或是负向的情绪如生气、哀伤、恐惧等,都会比一般的孩子更强烈。在很多人看来,孩子一不如意就大哭大闹,是「问题行为」,需要好好管教。但其实,高敏感是先天的特质,一般的管教处罚对他们来说没什么用,相反地,可能让孩子变得更崩溃、失控。
 
    家有高敏儿,爸妈不时会听到别人批评太宠小孩或是过度保护小孩。《好好说慢慢懂,不吼不骂力量大!》作者明桥大二提出另一种思维,「父母的教育方式,可能不是造成孩子行为的『原因』,而是『结果』。」
 
    「以偏食问题来说,是因为孩子对一点点味道就很敏感,没办法吃下味道强烈的食物。父母可能曾经严厉强迫孩子吃下去,导致孩子大哭,或是吃饭时间演变成双方互相折磨的时间,最后父母只好配合孩子的味觉喜好。」
 
对的教养方式,让高敏感成为孩子的优点
    依莲.艾伦本身是高敏感人,且养育高敏儿,她认为,「若要养育有别于他人的孩子,就要有成为不同于一般父母的觉悟。」「敏感特质会成为孩子的优点还是缺点,全要看家长的教养态度。」
 
    「看见心理咨商所」资深咨商心理师陈彦琪育有一个高敏感女儿,她认为,高敏感是孩子天生的特质,不是你把孩子宠坏,也不是孩子想要操控你;当爸妈能够接受并欣赏孩子的特质、「读懂」孩子,他就能够表现得很棒。
 
    一般的教养方式不一定适合高敏感孩子,有时候会过度刺激他们。最终爸妈还是得了解、接纳孩子的特质,用适合他的方式教养,才能建立稳固的亲子关系。
 
方法1 相信孩子的感觉
    高敏儿的感受比一般人更强烈,更注意一些细节,例如:讨厌衣服的标签刺痛皮肤、袜子的缝线让他不舒服。
 
    《孩子,你的敏感我都懂》作者依莲.艾伦指出,当孩子说出自己的感觉,抱怨痛或痒、不舒服时,「相信孩子说的话,不要去质疑他。」千万不要跟孩子说「这是你的错觉吧」「你想太多了」或是「你太在意了吧」。如果孩子挑剔袜子、衣服让他很不舒服,就让他自己选择要穿什么。
 
方法2 读懂孩子内心受伤的原因
    养育高敏感孩子真的很需要耐心,当孩子情绪溃堤、大哭大闹时,能够做到不发火,陪他们慢慢冷静下来。
 
    明桥大二在《好好说慢慢懂,不吼不骂力量大!》中写到,「当孩子内心受到伤害,但又无法顺利传达给他人时,只能大发脾气,因此常被认为太过任性,无理取闹。」
 
    建议,「不要只看他们表面上的行为,试着将想法转换成『这个孩子或许是受伤了』。」对高敏感孩子来说,每件事都有可能是他们受伤的原因,例如:事情不如自己所想的、被爸妈骂了、没有人听自己讲话、不是自己想要的结果等。
 
    爸妈可以先引导孩子说出他的困难,为什么那么生气或难过?如果大人先入为主,认为他们就是难搞、任性,甚至骂他们为什么不听话时,会让他们二度受伤害,陷入恶性循环。
 
方法3 订下适合孩子年纪的规矩
    当高敏儿在公众场合失控时,格外考验父母的教养智慧。依莲.艾伦认为,父母还是可以坚持你对礼貌和公共场合良好行为的标准。「如果孩子为了一点小事失控,尽量解决眼前的问题;如果解决不了,就抱着孩子,同理他的处境。等他情绪平稳了,可以讨论需要怎么做,下次他才能表现更好。」
 
    建议,「如果想要把刺激降至最低,预防才是上策。」爸妈可以制定适合孩子年纪的、清楚的规则和行为准则,例如:在餐厅应该有的表现,事前把规则说明清楚。

方法4 理解、接纳孩子的情绪
    对待高敏儿很重要的一点是,爸妈能够允许和接纳孩子的情绪,带孩子认识自己的情绪,「当你愿意接纳他,他也才能够接受自身的情绪,而后恢复冷静的速度也会愈来愈快。」
 
    最理想的状态是,「给孩子一个完整的空间和时间,让孩子尽情的表达情绪,而大人就是陪伴他,尽量保持自己心情的稳定。」也曾陪她在公园走1小时、等她哭完再回家。她强调,千万不要奚落或笑孩子「你好丢脸,别人都没有哭,只有你一直哭。」孩子一定会哭得停不下来。
 
方法5 不要否定孩子
    对高敏儿来说,过度的刺激会增强所有的情绪,尤其是负面的情绪。他们可以敏锐察觉大人的心情和想法,「当你要讲的事,只要有『不要』两个字的,就先忍住、不要对孩子说。」例如:你不要这么爱哭、不要再吵了喔,会让孩子更受伤。
 
    由于高敏感孩子思考比一般人多且深,对负面的评论也容易过度反应,「只要大人说的话有一点否定或拒绝的意味,他们就认为自己整个人都被否定了。」因此,爸妈最好尽可能的避免传递给孩子否定、拒绝的讯息。相对地,给予、引导正面的讯息,孩子比较有方向知道自己可以做些什么,并从中稳定下来。
 
    有的父母可能会觉得,孩子的高敏感长大了就好了。是特质真的消失,抑或是因为孩子在成长过程中,需求常常没有获得回应、感觉不被接纳,因此不再愿意向爸妈表达感受了呢?
 
方法6 绝对不要体罚,温和劝导即可
    「对待高敏儿,绝对不要体罚。」爸妈要求高敏儿注意言行时,只需要温和劝导即可,不要用强烈的语气来斥责他们;严厉管教或责备高敏感孩子,只会获得反效果。
 
    高敏儿容易因为他人的反应和行为,而自责或否定自己。为了避免高敏感孩子全盘否定自己,明桥大二建议,在指正孩子时,要连同他有做好的部份一起说,例如:「你这里做得很好,只要像这样修正这个部份,就会更好啰。」
 
    「比起一般的孩子,时常受到鼓励的高敏儿,受到的正面影响会更为强烈。」建议父母以正面的态度来直接称赞孩子,强化他们自我肯定的内在信心,特别是针对孩子的长处表达赞赏。
 
    《孩子,你的敏感我都懂》中提到,「对待孩子一定要温和,不可以打孩子,不可以羞辱孩子,不可以用剥夺爱或孤立,来处罚孩子。」「只要改变你的口气,对高敏感儿童就已经足够了。如果高敏感孩子哭泣、发抖、发脾气,就表示压力已经太大了,这时千万不要加重处罚,他可能因为过度恐惧而暂时听你的话,但不会内化这个教训。」
 
    依莲.艾伦强调,「爸妈少用处罚,提醒、订下规矩就足够了。若必须处罚孩子的话,务必让后果简短、温和、切中要点。」
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