小媳妇的心声：锁门篇—与公婆同住，关门锁门比照在外租屋

与公婆同住，公婆能否开门进入？房间门该不该锁？能不能锁？这是个很现实又必要的问题，因为它真的会发生（如照片所示）！ 试想一个人从小到大，什么时间会在房间里呢？什么时候会锁门呢？房里有重要东西、心情不好想独处、受委屈想好好哭一场、想好好专心准备考试、想暂时逃避争执、想安静一下、换衣服......等等情况，都会在房间里，也可能锁门。这个空间是必要的，因为它是属于自己的，能独处、专心、好好发泄安抚情绪、沈殿冷静心思。 与公婆同住，有些媳妇被要求不能锁门，甚至公婆有房门钥匙；有些媳妇尽管被骂、被念、被黑，就是要锁门，为的只求在这个「住所」（在媳妇心中，是否可称为「家」的地方？）保有最后那么一丁点的私领域和隐私。这是媳妇的人权－媳妇也是人啊！说到底，还是两个字：尊重！有线电视附含居家防护系统，原是用于监控孩童安全......

 

实例一：刚搬入与公婆同住的头几天，我外出会锁房门的习惯，被老公的阿嬷叫去念了一顿（三万字，以下仅摘要重点一句）：「房门锁什么锁！？是怕人家看逆？还是偷拿你什么东西？」，并命令「以后房间门都不用锁」！但我无法接受，尽管老公的阿嬷是上N个世代的长辈，上厕所也不关门，但也只能尊重她的个人习惯，至少厕所不是共用，不会侵犯到她的隐私即可。既然房间是夫妻两人共用，两人决定即可，毋需他人干涉。（

后来换婆婆来跟我讲。婆婆说她结婚几年后，将三个孩子交给公婆带，才与公婆同住。没多久，连老公的妹妹也要搬来一起住。有天，婆婆发现她老公的妹妹头发上别著婆婆她的发夹，自此后，她就一定会锁房门。所以婆婆好心地跟我说：「妳可以锁门」。

有次大姑一家来访，她家小孩一进来，直冲婆婆房间，边喊著「阿嬷」、边开门进入，正巧婆婆从厨房出来看到，马上冲回房间，把小孩拉出来，并严厉地告知小孩：「你不可以进阿嬷房间」。

我们夫妻房，那台从老公中学时代沿用至今、少说也十几二十年以上的冷气坏了，需换新的，老公的阿嬷立即下来关心，意图借口「看看冷气是坏怎么样？是装怎么样？我来看看而已」直接闯入房间。我当然立刻用任何理由将阿嬷挡于门外，「门口小...房间小...师傅在忙...师傅知道怎么用...」，阿嬷悻悻然地说「阿呒你是怕我偷拿你东西逆？」。我心中很明白：「这是我（和老公）的房间，我有权力决定谁能进我房间。再者，坏掉的冷气是我们房间的，冷气钱也不是妳出的，自然用不著您这般关心」。我很坚定并堵在房门口，阿嬷在房门外徘徊许久，仍有几次意图要进入却不得其门而入，最后就默默地上楼了。

婆婆虽然嘴里告知我房间门可锁......某天，婆婆有事要找老公，直接开房门进去，老公吓到......（限制级）。婆婆若无其事地回她房间了。小孩当场问了我:「为什么阿嬷可以直接开门进来？不是说敲门后，要在外面等吗？」。我只能故作镇定，并坚定地再次重申强调说：「是的，妈妈教你要敲门后，在外面等就好」，即使心里火冒三丈。

婆婆若是说了会听，那就好办，问题在于任何人都说不得，连她儿子也说不得，只有婆婆的婆婆能骂得，但骂完后依然故我或想办法蒙骗。即便老公与我同立场，但就是说不得婆婆，谁都无可奈何。

妈妈不能教长辈，但是一定会教孩子你的事虽然孩子还小，正在学习长大、慢慢成熟，很多人情世故也绝非三言两语可道尽。但关门和锁门一事，妈妈必须教导你

 

1. 敲门是一种礼貌，在门外静候是尊重与保护个人隐私：

即使是长辈，要直接进房，已属不合理的要求与不尊重隐私，侵犯个人的物理空间隐私（指个人的空间和领域不受侵扰），也因此必须坚持、拒绝妥协。上例中，婆婆直接开门进房间，刚好老公正在换衣服。纵使老公是她的儿子，但隐私是个人感受问题。试问，若您身为媳妇，正在房中换衣服或哺乳，会希望公婆任何一人直接开门进来吗？也许您的儿子不在意，但别人的女儿—媳妇在意！！！

敲门是最基本的礼貌，在外静候，得到允许后方能进入或在外等人出来。试问，长大后，孩子能够直接打开学校老师、上司、教授等等的办公室门吗？老师、上司或教授看到一个学生、下属直接开门进来，对此人会有何印象呢？难不成还要怪老师、上司小题大做吗？

即使在外租屋是否锁门，都具有个别差异：有些人心中坦荡荡，怎么样都不锁门；有些人小心谨慎，在家或外出均锁门。承上例，老公的阿嬷连上厕所都不关门，你能奈何？不能！只能予以尊重。但同样地，对方也需尊重自己的决定（只是不必然会）。尊重是互相的；但若对方不懂得尊重，至少要单方面保护自己。试问，长大后离家在外租屋，难道房东或室友可以不敲门、直接开门进入吗？我们现在身为爸妈，加上现在社会问题，从小就得教导男女孩均需学会保护自己的身体权和隐私权，身为长辈也要以身作则啊！！

2. 尊重个人空间、敲门礼仪，为孩子做良好示范：

妈妈从小即已教导（请参考：被霸占小孩的妈妈俨如Harlow心理学实验中的铁丝妈妈?！）要「尊重和保护他人隐私，所以敲房门后，在外面等」。结果阿嬷直接开门进入房间，当场做不良示范，孩子当场更是质疑妈妈教的「为什么阿嬷可以直接开门进来？不是说敲门后，要在外面等吗？」。我无法教导长辈，虽然你还小，尚未能完全理解，只能示范并教导你懂得界线与进退。我只能选择对婆婆的行为不予置评，漠然视之以避免在孩子面前起冲突（进退），并再次坚定强调「尊重和保护他人隐私，所以敲房门后，在外面等」（人与人的界线），至少我能大声地告诉孩子「你看妈妈，妈妈都是敲阿嬷的门，然后在外面等？！对啊！就是这样做啊～学妈妈怎么做」。

你问妈妈怎么了，我也明白告诉你「妈妈在生气，因为有人没礼貌」。即使身为长辈，也不代表就能理所当然地、未经允许即开门而入！虽然我无法向这样的长辈据理力争，（妈妈在你小时候已争取过很多，但…………）只能吞下委屈，但我还是有生气的权利。妈妈只能期许你未来不会遭受这样的处遇，或妈妈不会让你的另一半也像妈妈一样。

3. 保护个人财物，避免纷争：

除了上述的隐私权，万一是东西不见，必起争执。在租屋时，房客个个人人平等，也许大家坐下来厘清事情始末或请房东来处理。总之，至少是人人平等的、可以讨论的。然而，与公婆同住，万一有东西不见，真的能够「讨论」吗？更多时候是地位（不是辈份）最卑微的—媳妇直接遭殃。很多时候媳妇与公婆同住，反而比租屋还不如，例如不能锁房门、收到的是过期的信或甚至被拆信、照三餐监视.....等。（说个笑话：提到地位，如果是孙子，在家中长辈心中的地位还可能比妈妈高；要是独孙、长孙，那甚至可能比拟皇帝～）有时候，即使真的不是媳妇做的，媳妇的否认可能根本无法代表什么。

实例二：阿奏下来问我：「冰箱里的一个「？？」（不好意思，这里完全不知道要怎么打字，因为是没听过的台语名词，所以记不起来）不见了，是不是你丢掉了？」。

台语不好的我，完全听不懂那是什么，还以为是水果，但又不知是什么水果，便反问阿奏「是什么东西？是水果吗？」。

阿奏打开冰箱指著一个地方，语气凶巴巴地说：「这边本来有两个，现在只剩一个，是不是你丢掉了！！！」。

我一看，是一种类似保冷袋的东西。那个在我们搬进来之前就有了，我没动过，但也没注意到本来有几个，只能回答：「那不是我的东西，本来就放在那里了，我没有动过。」。

阿奏：「这里本来有两个，现在只剩一个，你确定不是你丢掉的？！」

接下来无限循环碎念，我已赶紧逃离现场。她继续边碎念边翻找，一直到边碎念边上楼去。几天后，我从冰箱拿叶菜类准备煮饭时发现，有一个阿奏说的东西掉落在冰箱最下层菜篮的后方，被挡住，所以看不到。

其实相不相信，已不是重点。重点是你否认了，她还是持续认为是你做的（或是之后家里东西不见，都一定找你）。即使无可奈何，只能摊手～唉～～

换言之，连公共区域东西不见，都找地位最卑微的（孙）媳妇问罪，那么房间内有任何东西不见，又会找谁？与其增添麻烦，不如锁门减少纷争，至少要求自保或明哲保身啊～～

期许建立良善循环

从锁房门和敲门这件事，妈妈教你做人要学会尊重，因为我期望能避免上述的恶性循环、建立良善循环：

1. 从我的爸妈的立场：

即你的阿公阿嬷，就是这样教我的。从小学习尊重别人，长大也会自然而然地这么做！若我的爸妈知道有人竟在未经我同意下、擅自闯入我房间，必然也会气愤不已、为我抱不平。毕竟自己的孩子遭受不平待对待，身为父母的必定会挺身保护孩子！

2. 从我身为爸妈的立场：

妈妈我除了现在做良好示范，未来你长大后，万一哪天你们夫妻俩也需要公婆同住（虽然我希望还是分开住得好，有距离地保持蒙眬美），我希望这个问题就这样自然而然地解决：「你们房间你们自己决定锁不锁门，但是我要进你们房间，必须征得你们的同意！其实我有事找你们，敲门、在外等就好，这样一点都不麻烦」。我从现在就这么做，未来的我也会这么做。因为敲门后在外静候也是对人最基本的礼貌与尊重。只是有些女儿想说多一事不如少一事，或是不想让爸妈担心，委屈只能往肚子吞啊～

3. 从你—孩子的立场：

尊重是做人的根本，你从小学习如此尊重别人，养成良好习惯，妈妈也会希望你会这么教你的小孩，未来也不会陷入妈妈所遇到的处境。敲门后，在外静候，学习等待，就算会等待的人未来长大较有成就，但也都不会改变「在外静候是最基本的礼貌」这件事的本质。

4. 从公婆的立场： 资料不足、无法分析！资料不足、无法分析！资料不足、无法分析！当机、当机、当机！这点是当笑话写的，勿当真～～或者公婆们该思考「您们希望自己的子女遭受这种待遇吗？」，将心比心啊！！！

简单地说，当孩子时要学习、当父母时要教导，不要等媳妇反应时，长辈「见笑转受气」......要媳妇敬您为长辈，也请您把媳妇当人看！换个角度看，长辈以身作则、媳妇获得尊重、孩子学习良好品德，建立良善循环，这才是三赢局面！

其实对妈妈来说更难为的事，是孩子三不五时地问妈妈「为什么阿嬷不敲门、就直接开门进来呢？」，妈妈只能不断告诉和教导孩子应该要做正确的事，但无法教长辈。换个角度想，如果长辈能尊重媳妇、以身作则，就能下得了台阶了！妈妈只能不断自我催眠「我一定要教孩子对的事情」！

锁房门的理由

1. 房间使用者：我（们）的房间

与公婆同住，有时房子是夫妻俩自己买的，这样房间锁不锁，倒是很理所当然：因为至少房子是自己买的，自己有决定权。但若房子是公婆的呢？这个问题就跟在外租屋一样：你住外面，房子是你的吗？不是，是房东的，但是你有房间和公共区域的使用权，只要在房租契约保障内，房东无权进入房客房间，亦即私领域。

此外，锁门与否，也是个人的决定权隐私（指个人拥有不被干扰的决策自由）。因此，即使房子是公婆的，那也没错：房子是公婆的，但这间房间是我（们）（使用）的！因此这间房间要不要锁门，由夫妻商量决定好即可。

2. 两权相害取其轻：宁愿被念一阵子，也远比长时间担心受怕来得好

老公阿嬷命令房门不能锁，但为保护个人物品与隐私权，我还是锁门，自然逃不了一阵子碎念攻击（或毒骂）。然而，与其长久会担心是否有人任意进入房间相比，锁起房门被念一阵子，孰轻孰重？说实话，纯粹经验谈：只要撑过去就好了～～～就算天天念锁门一事，也无法天天念同一件事；念久了，她也会自觉无聊的，自然就停了，因为还会继续念别的事。事实也的确如此。

3. 在此住所中保有最后一丁点的私领域

身为人，会累、会心情不好，总想找个地方安静沈淀，尤其是受委屈、想躲起来好好哭一场，找回自己心中的力量，擦乾眼泪，再出来坚强面对。若婆媳关系不好，更多时候没事时就只想待在房间里。锁房间门只是为了捍卫自己在这个住所（称不称得上是有归属感的「家」，还是个问号）最后那一点私领域空间，能逃避碎念、不愉快等任何问题的最后一点空间了！最怕的是，锁了门之后，还会有人不识相地拼命猛敲门想进来、在外叫嚣（例如老公的阿嬷），但还是回到同一点：即使是长辈，要直接进房，已属不合理的要求与不尊重隐私，因此必须坚持、拒绝妥协。