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「不要、不可以......」,扼杀孩子大脑的NG话,快换句话与孩子沟通!

发布时间:2022-11-25 23:28
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孩子听到的字数很重要,但命令句与禁止句似乎会抑制孩子习得语言的能力。在亲子教养现场,我们常听到以「不要hellip;hellip;」、「不可以hellip;hellip;」为开头的句子,这些...

孩子听到的字数很重要,但命令句与禁止句似乎会抑制孩子习得语言的能力。

在亲子教养现场,我们常听到以「不要……」、「不可以……」为开头的句子,这些禁止句通常都带有指责孩子的意味;有些父母甚至常说出「『你』为什么每次都……」、「『你』从来都不……」这种带有主观、负面指控的话语。

《父母的语言︰三千万字,给孩子更优质的学习性大脑》作者丹娜.苏斯金特别指出,虽然孩子听到的字数很重要,但如果孩子从小长期处在充满否定句、禁止句的环境,压力荷尔蒙如皮质醇开始笼罩婴儿的脑部,极度负面、通常无法逆转的影响,渗透它们的核心。结果可以观察,不仅影响认知及语言发展,也影响行为、自我控制、情绪稳定、社交发展,与整体的身心健康

想像一下当你听到肯定句与禁止句时,分别受到怎样的影响?如果一次又一次的,听到人家说你是错的、你很坏、你从来没做对过任何事,那是什么样的感觉?这是难以克服的童年环境,无论你的父母,事实上,有多么爱你。

《建立爱与信任感的引导式对话法》作者本田千织也提到,孩子还小的时候,对否定的话语,或许会退缩听话,长大后可能会觉得「妈妈每次都这么啰唆」或「又来了」,任凭你苦口婆心,孩子都无法接收到你想传达的讯息;更大的问题是,不断接收到负面讯息,会严重挫伤孩子的自我肯定感。

「不要、不可以......」,扼杀孩子大脑的NG话,快换句话与孩子沟通!

指令句无助于大脑塑造

此外,指令和简短命令对塑造大脑来说,同样无效。这真是违反直觉。确切告诉孩子你希望他做什么,理应有效才对。而且,在当下,似乎确实如此。例如,家长以五星上将的态度对孩子说:「停!」然后,是的,小孩确实停下来了。但被制止或完成的事项只是当下的行动,而非持续的习惯。

苏斯金表示,因为指令和简短命令,通常是以生硬粗暴的语气说话,且几乎不需要言语回应,因此虽然字汇出现了,大脑塑造却绝对不会出现!

「不要、不可以......」,扼杀孩子大脑的NG话,快换句话与孩子沟通!

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避免「你」开头的责备 ➡ 试试平实的陈述事实

「你」讯息往往带著强烈的成见,很容易完全否定掉对方的人格,甚至容易引起反驳:「我哪有每次!」而模糊了沟通焦点。只客观的陈述事实,可以用来提醒孩子,让他学习沉稳的面对问题,再慢慢引导行为。

X 你为什么每次都不收玩具!

⭕ 我注意到你的玩具还没有收喔。

避免「不」开头的禁令 ➡ 改向孩子提出建议

「不要……」、「不可以……」都是认定孩子行为不得当的否定话语,即使真心为了他们著想,孩子听到时不免会下意识心生抗拒。改向孩子建议:「在这种时候,应该要这么做喔。」他们较容易打开耳朵来听。

X 不要在店里吵闹!

⭕ 在店里面要安静一点喔。

避免「否定」孩子 ➡ 用「提问法」引导孩子思考什么是好行为

幼儿犯错很正常,教养重点应放在「建构好行为的过程」,而不是「结果的指责」。当遇到状况或问题时,爸妈不要马上使用质问口吻,指责孩子有错,可以透过提问和孩子进行对话,让他自己思考如何解决问题。

X 你一定要把弟弟弄哭才高兴吗?你真的很不乖耶!

⭕ 你想玩弟弟的玩具,但是你用抢的他会很难过,我们来想想怎么办?

避免只下「简短指令」➡ 帮助孩子理解,做某件事是有基本理由的

在分秒必争的例行工作时刻,指令会沸腾到最高点。这时,家长不该只对孩子下命令,而是提供一个步骤,教孩子学习判断因果、行为的后果,以及为什么事情应当以某种方式或在某个时间完成;让建立的例行活动成为孩子思考过程的一部分,以后不需要被告知就会去做。

X 快点吃。

⭕ 只剩10分钟可以吃早餐了,不然上学会迟到。

避免「挖苦」孩子 ➡ 先同理孩子的情绪

「当孩子伤心或生气时,听到父母「落井下石」,会觉得自己不被了解而哭得更大声。即使父母内心觉得:「还不都是你自己的错?」也请不要责骂,而是共感他的情绪;当孩子感到被接纳与了解,情绪得到宣泄,就可以理性面对。

X 你看,我不是告诉过你乱跑会跌倒!

⭕ 唉呀,跌倒了吗,是不是很痛?

(之后再告诉他:「可是你也有不对的地方,下次要小心喔。」)

避免「恐吓」孩子 ➡ 提供选项给孩子

「再不……就把你丢掉/就叫警察来抓你/下次就不带你来了!」父母提出恐吓,无非是希望孩子配合,但这些不会实现的威胁,不但会使父母丧失威信,更会让孩子蒙上长久的阴影。相反的,当孩子有选择的机会,他必须停下来考虑选项,衡量轻重,做出抉择,然后表达或执行决定。

X 坐好吃饭,再不坐好,把你留下来洗碗!

⭕ 我看到义大利面还有三明治,你想要吃哪一个?

 

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