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忍住对孩子说「不要」和「不可以」,容许一些抗议和挑战,你会发现孩子更听

发布时间:2022-10-03 18:20
标签: 儿童护理
别跟孩子说「不要」或「不可以」,改成「好,但是⋯⋯」,或者直接给出一个新的提案,你会发现,孩子更听话,你和孩子的世界变和平了。...

孩子每天都有让爸妈崩溃的时刻

    又到一天的尾声了。这种时候经常需要一番拉扯才能把小孩放倒。想想实在很合理,小孩就是想尽办法要多玩一点,大人就是想尽办法要让小孩早睡一点,这种完全相反的立场,当然一定会起冲突。

    七点半的时候,提醒蕃茄八点要洗澡。果然不出所料,七点五十五的时候还在东摸西摸,饭没吃完,问他是不是不吃了,他又说还要。这种时候是无法激出家长的幽默感的。没办法,有时候就是得应付这种麻烦。


忍住对孩子说「不要」和「不可以」,容许一些抗议和挑战,你会发现孩子更听

    八点整,我很清楚地宣布「八点了」,一边动手把桌上的碗盘餐具收拾完毕,一边说:该洗澡了。蕃茄立刻大声抗议:「还没有!明明就还没有八点,我还要玩!」然后就气呼呼地钻进餐桌底下。大人没人有反应。

每个小孩有自己设定的规则

    我把餐桌擦拭过一遍,安静地坐下来,开始在餐桌上打电脑。五分钟后,桌子底下传来蕃茄的声音。
  •     「妈妈,你知道吗?」
  •     「知道什么?」
  •     「现在不是八点,不是唷,现在只有七点而已,还可以玩的。」
  •     「是这样的吗?」我说。
  •     「是唷!」蕃茄很大声地回答,然后突然冲出餐桌,跑到茶几那里拿了两个玩具又躲回餐桌底下。

    又过了五分钟,杰克来了,两只手伸进餐桌底下准备要来抓小孩。蕃茄弹出桌底,这里那里跑来跑去,最后奔向我这边说:「妈妈救我!!」我笑著说,我们刚刚是不是说过八点洗澡?对,蕃茄说。所以该去洗澡了,我说。
  •     「没有!因为还没有八点!!现在是七点才对!要照我的规则!」
  •     「蕃茄,洗澡时间是规定好的。」我说,语气平静。
  •     「不是!!是照我的规则!!!」蕃茄使尽全力大吼。

忍住对孩子说「不要」和「不可以」,容许一些抗议和挑战,你会发现孩子更听

爸爸达成目的,也让孩子继续有得玩

    蕃茄站得直挺挺,气得整张脸红通通的,被爸爸从后面一把抱起来:「你还想玩是不是?」
  
  •     「因为还没有八点啊!!」蕃茄对著爸爸的脸喊。
  •     「你觉得还没有八点,所以你还可以玩,是这样吗?」杰克一边问,脚步一边迈开。
  •     「对!!」

    蕃茄顾著说话,反抗的力道也变小了,顺利被爸爸抱进浴室,门「碰」地被关上。两分钟后,听到蕃茄兴奋地大叫:「快跟妈妈讲!!」门被打开,杰克探头出来说:「那个,我们今天要用不一样的方法洗澡唷!!!」
  •     「我要坐在浴缸的边边洗呢!!!」蕃茄大声补充。
  •     「居然有这么新奇的洗澡方式啊!!!!」我也大声回应。

    门又被关上了,水龙头的声音一波一波传过来,一天又结束了。

忍住对孩子说「不要」和「不可以」,容许一些抗议和挑战,你会发现孩子更听

爸妈戒掉说「不要」或「不行」,孩子更听话

    应该是蕃茄将近两岁的时候吧,那时候他开始对整个世界感到非常好奇,会到处摸东摸西,什么都想尝试。我在好几本教养书上读到,别跟孩子说「不要」或「不行」,改成说「好,但是⋯⋯」,或者直接给出一个新的提案。

    这是我所学到最受用的教养建议之一,直到现在我都还遵循著这个原则,理由有几点:
 

但绝对不能哄骗小孩,要认真给出一个新的提案

    第一个,对个性独立,非常想要自己来的蕃茄来说,他一听到「不要」或「不行」的瞬间就会爆炸了,根本不可能听懂我后面说的是什么,所以也根本不可能学到东西,同样的事情如果他没有达到目的,就会一次又一次起相同的冲突。
  

    当我们用「好」开头,或者是提供一个新选项的时候,他可以保持理智思考。如果他接受了我的建议,而且也确实体会到「爸妈给的建议也很有趣」的时候,之后他就会越来越信任我们的引导。(这也表示,爸妈绝对不能哄骗小孩,要认真给出一个孩子会有兴趣的选项)
 

改变用词,爸妈也不会容易被孩子激怒,也能找出更适合的方式沟通

    第二个,我发现改变用词,对我自己也有很大的影响。当我说出「不行」或者「不可以」的时候,我观察到我整个人会进入一种「不可妥协」的态度。只要蕃茄没有「立刻」或是「完全」按照我的要求去做,我就会觉得被冒犯,被挑战,怒气值快速攀升,最后就是跟蕃茄杠上,两败俱伤。

    而如果我选择先说「好」,或者花时间思考不同提案的时候,我不会进入那样「肃杀」的模式。我的脑袋不会被我愤怒的情绪装满,我自然地出现余裕可以观察蕃茄他到底想做什么,尝试在表达什么,用这些资讯来给我灵感,用更符合蕃茄的个性和需求的方式沟通。
 

孩子遇到危险的事更要这么做

    那如果孩子要去玩瓦斯炉,或者闯马路做一些危险的事情怎么办?我一样省去「不行」,直接说「危险」然后动手阻止,理由跟第一点一样。蕃茄只要听到「不行」脑袋就会立刻关机,这样他记不起来是什么事情危险。所以我除了脱口而出的时刻,几乎是完全把「不行」和「不可以」逐步放弃。

    戒用「不行」和「不可以」的时间拉长之后,我发现我的思维模式也被改变了。现在的我非常少摆出「我是真理」,或是「命令」的姿态,因为我不需要摆出那样的姿态,也可以达到我的目的,还可以直接避免引爆蕃茄炸弹,很划算。

    就算过程不怎么平顺,就像上面的例子一样,遭遇到一些反击,那些互动都是很珍贵的资讯,可以让我明白「原来他只是想要的顺序不一样」、「原来他只是希望过程更有趣一点」、「原来他对这种说话的语气特别反感」。这些资讯,对于将来的沟通非常有帮助。我也因此更能够用平和轻松的态度来面对蕃茄的反弹。


    我总觉得,我们不可能避免跟孩子冲突,所以更要让冲突变得有意义。也许是更了解孩子,也许是更了解自己,也许是找出一个新的共识,这样我们才不会害怕对撞,可以在彼此面前更真实的表现自己,可以勇于调整,能够拥有更真实的亲子关系吧。如果你还没有尝试过这个方法,我诚心推荐。

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